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歪歪的饭团の玻璃瓶放弃的地方 可以去死了 结束 感情不再泛滥，歪歪的饭团消逝了。 告诉他 “我想那个爱我的男人到哪里去了，那个我爱的男人到哪里去了？我想让他给我买个藏满榛子的白色冰激凌，我想把我买的冰激凌给他吃。”
那个我爱的男人到哪里去了？我想告诉他，我坐了地铁，很冷。我租了房子，但是没去住。我进学生会了，里面太垃圾了。我的玻璃瓶碎了，我哭了。我被说自我任性。我不是穿了only就是only的。我的眼睛被别人说很好看。我谈了一次恋爱，只有两天。我发现自己没办法谈恋爱。我遇到坏人了。我不知所措。我很冷。我又开始吃棒棒糖了。我剪了头发，很短。我去吃了火锅，喝了酒，抽了烟。我很难过。我要好好学习，天天向上，但我经常翘课。我讨厌花，因为害怕花。我困了，我要睡觉了。 剪头发&梦&爸爸妈妈 又剪头发啦，短了，短了，脖子舒服多了，大家都说帅的。哈哈，小兴奋一下。
晚上，妈妈打电话过来，说她做梦，梦到我和弟弟谈恋爱了，所以赶紧打电话过来问问。我大笑，哈哈，怎么可能，真是笑死我了。妈妈再次叮嘱，不要谈恋爱啊，要好好学习啊。哦，知道了。
有点好像太巧了吧。前两天刚刚谈了一次恋爱，妈妈就梦到我谈恋爱了，只是对象不对而已。母女之间的心有灵犀？太恐怖了，还是老实点，不能做坏事的。妈妈也太强了点，不愧是妈妈。
妈妈很漂亮，同学看到妈妈都说漂亮，比女儿漂亮，橱艺也很棒，这是大家公认的。爸爸很帅很瘦，同学看到都说帅，越老越帅，爸爸是模范丈夫，很会做家务，并且做的很好。他们生出来的女儿，没有妈妈漂亮，没有爸爸帅，橱艺不好，家务做的也不好，基因没遗传好。女儿总是说，如果他们再生一个，肯定男的俊女的美。他们却说有女儿就很好了，女儿很漂亮的，爸爸说女儿比以前漂亮多了，妈妈说女儿很帅的。唔，又想他们了。每次回家都跟妈妈紧紧拥抱一下，都搂着爸爸的脖子，像猴子一样，挂一下，感觉好好的。女儿爱爸爸，爱妈妈。 立志 一种突然出现的想法，从现在开始好好学习，天天向上。为了那该死的四级好好背单词，天天做试题。为了那诱人的奖学金，好好听课，天天努力。
我还是老实点比较好，还是一个人比较好，也比较安全。真怕了。
Oh yeah！分手了，事情解决了，哈哈，小兴奋一下！又是一个人了。这恋爱真不知道该怎么谈，只是形式而已，还是不知道该怎么谈，真不适合谈恋爱，还是结婚好了。 假期结束了 下午就要去学校了，７天假期结束了。回想一下，这７天除了花掉父母一些红通通的钞票外，其他什么事都没做。关于张爱玲的一篇文章没写，报纸版面没有设计，英语单词一个都没背。张爱玲的文章一篇都没看过，怎么写啊。上个月买了本张的作品集，到现在都没看完，看不下去，这些大作家的书，真不感兴趣。喜欢安妮深雪郭敬明张晓娴之类的人的书，看起来比较有感觉，而且是那种看了一次还想看第二次的感觉，每次看都有新的发现。唉，喜欢看他们的书，也不知道是好事还是坏事。这学期学的是当代文学，看这些书估计对学习当代文学一点用都没有吧。不管了，随便吧。
唔，最近很喜欢说“随便吧”这三个字，还有“无所谓”，对关于到自己的一些事情都是随便吧，无所谓的。没有感觉的状态还在维持着，只是涉及的范围变了，变成对自己了，对自己身上发生的事情没有感觉了，没有什么想法，也是懒的想，到时候再说吧。
一个不小心告诉弟弟，自己还在想那个男人，并且还是想和他结婚，弟弟被吓住了。其实也没什么，现在理智很多了，不会因为他而整天忧伤心疼什么的，换一种不会伤害到自己的方式来继续这种感情，安全了，大家都安全了。
爱着一个男人，却和另一个男人谈恋爱，吼吼，我是一个坏女人。
弟弟说他鄙视感情，鄙视追求感情，到他却是一个感性的人，感情敏感丰富。矛盾呐。自己鄙视爱情鄙视为爱情受伤，但却一再的接触爱情为爱情受伤。爱情，爱上感情，或许爱情就是爱上一种感情，对象是谁无所谓，结果什么人都会爱与被爱。这种感情是美好的，只是寄托的对象常常并不是那么美好。玉米的话，爱情真ＴＭＤ。。。
有点不想去学校，一踏上那片土地就会有很多事情出现，怕自己不够聪明不够勤快，不会处理接踵而来的种种情况。唉，随便吧，不会处理也得硬着头皮上，逃避不是一个好方法，但自己却经常逃避。矛盾呐。还是那句话，随便吧，想太多也无济于事，曾经就是想的太多，而常常疼痛，现在聪明了，什么都不想，也算是保护自己吧。 谈恋爱 开始谈恋爱了，第一次，自己也没搞清楚，就糊里糊涂的成为别人女朋友了。所以，从今天起，我不再是黄金单身女，呃，值得纪念一下。
谈恋爱一定要天天粘在一起吗？看学校里的一对一对，吃饭的时候都你一口我一口的，真ＴＭＤ恶心。天天一起来一起去的，除了上课，其他时间几乎都在一起，My God！烦不烦啊，有那么多话要说吗？浪费时间哎，没有其他的事情可做了吗。
个人认为恋爱的时候，继续自己过自己的生活，偶尔吃顿饭，见个面，不要干涉对方自由，也不要天天短信电话连连。不赞成谈恋爱的，浪费时间浪费金钱，虚幻，没有安全感。谈个一年半载的，没有结果，分手了，再花个几个月的时间恢复，吼吼，这些都是时间哎，女人没有那么多的青春可供耗费。一直在想，一个月的时间，了解了，双方没有什么不能接受的地方，就可以结婚啦。最多半年，半年还不结婚，就甩了。爱情，永远是一个极端的美梦，为期半年。所以一直都是想结婚的，没想过谈恋爱。这次就当尝试一下吧。实在无法想象和一个在校生谈恋爱是什么样子，郁闷ing。。。
两个人知道我谈恋爱了，一个认为我堕落，一个认为我在作贱自己，哎，不知道其他人知道了又会怎么想了。
唔，我没有啊。我好好的，没有堕落没有自贱。尝试一下而已，没谈过哎。
呃，现在感觉有点粘了，短信不断，烦啊，有什么好讲的呢。我那动感地带套餐要改了，再这样发下去，现在的这个肯定不够用。
就这么多了。
菜菜希望我谈恋爱，还说很难想象我谈恋爱是什么样子。是啊是啊，我知道结婚是什么样子，真不知道谈恋爱是什么样子。
歪歪。。。歪歪和玉米的对话歪歪：
算了吧，你还是老实点，一步一个脚印，自己走自己的路。你还妄想一步登天，那是绝对不可能的，急于求成所付出的代价，你是付不起的。自己是什么样的人，你还不清楚吗？何必去追求根本不适合自己的东西，何必强求自己去做一些根本不适合自己做的事情。你以为你是谁啊，直接告诉你吧，你ＴＭＤ除了是个傻Ｂ草包，其他什么都不是！现实点吧，清醒点吧，不要整天一副白痴样，你这日子怎么过啊。天天在这里无病呻吟一番，搞的你好像多会写一样，狗屁，你看你写的是什么东西，乱七八糟，垃圾。以为自己多成熟，其实就是一个肤浅的人，一眼就能把你看穿看透。
好了，没有了。
告诉玉米，自己还在想那个男人，结果被她问，可有出息呀？呃，的确没有什么出息，对于这方面我还是很有自知之明的。又告诉她，自己现在对什么男人都没有感觉。玉米显然被吓住了，她说要看看医生了，不勉强我，不过我要是因为一个人，就对所有人失去兴趣，那我就有问题了，最后还来了一句“我说的是真的”，这句显然把我给吓住了。下线的时候还要我自己好好想一想。ＭＭＤ，想什么呢，完全想不出什么东西。对男人没有感觉，那对女人呢？如果对女人有感觉的话，也可以的吧，这样就不需要去看医生了。唔，现在开始看看自己对女人的感觉如何。。。
由ＴＣ想到的。。。 晚上和奈奈吃火锅的时候，ＴＣ发短信过来，有点小意外，特别是短信说想我了，哈哈，还有点小兴奋，难得有人发短信说想我的，现在有人发了，并且这个人是ＴＣ。想想曾经都是我给他短信，他很少主动发的，近期的几次短信联系，基本上都是他主动的。
如果这种情况出现在半年前，我想我会兴奋的成花痴状。可现在是半年后，没有了，一点感觉都没有了。刚进大学的时候还信誓旦旦的说我自己肯定不会忘记他的，事实呢，仅仅一年而已，那4年的感情就没有了。现在看到他，不会说不出话来。提到这个人，也就只是“哦，我中学时候暗恋了他4年”而已。也许当我承认自己的感情的时候，那种感情就消失了。当我把喜欢或者爱从口中说出来的时候，也就意味着我不再喜欢或者不再爱了。
一直以为自己是个专一的女人，因为我爱华健爱了８年，从未变过，而且还在继续爱下去。可是对于ＴＣ，只是１年的时间，我就爱上了其他男人。我的专一何在？由于我对ＴＣ的不专一，所以上帝惩罚我，让我爱上不该爱的人，并且为自己的幻想而痛苦着。实在可笑，鄙视自己的想法和行经。现在的我，怕上帝再一次惩罚自己，所以继续专一着。
我就是这个样子，总要有所牵挂，这样生活才有目标，才不会把自己弄丢了。可是自己同时又在被牵挂所影响，所伤害。这一切都是自找的，上帝是公平的，得到一些，就要失去一些，付出一些代价。 乱国庆啦，回家啦，脑袋乱乱的啦。 自我任性，头一次听到别人这么评价自己。难道这一年里，我变的真的很多，多到连我自己都没发现？菜菜说我做事的时候不考虑别人的想法，我说她任性，其实真正任性的人是我。自我，突然的自我。不管了，回家了，就不想在学校的事情了。 一到家就看到华健，嘿嘿。同一首歌，山东德州，还有看到山东健迷会的人，激动ing！华健始终那么男人，真是爱对他了。 玉米也回来了，下午遇到她，刚刚聊完。发现她长大了，也有很多无奈了。明天见奈奈，向她吐苦水。 一直觉得脑子乱乱的，有很多东西要想，但又不知从何想起。另一方面来说，其实就是空了，不知道该想什么。曾经习惯去想的东西，现在不能想了。改掉这些习惯，要费很大的力气和很多的时间，累的，有点不想去改了。至少那样可以让自己有个目标有个依靠或者牵挂什么的。改掉习惯的代价就是让自己像在海上漂流，看不到边际，找不到陆地，一切都飘忽不定。如果真的是这样，我情愿继续沦陷下去。 原来可以在ＳＰＡＣＥ里面尽情的发泄，尽情的沦陷。现在不行了。为什么不能把ＳＰＡＣＥ和我的现实生活分开呢？失去了示喜示悲的地方，开始有点累，有点烦，有点乱。我是自我任性的，不要顾忌那么多哦，怎么想就怎么写。 总觉得还有什么要写的，但又不知道那是什么，完了，脑子坏掉了。 一个人 一个人，总是一个人，不管在哪里，都是一个人，一个人睡去，一个人醒来，一个人做着自己的梦，一个人就是一个冬天。
我的梦在玻璃瓶破碎的那一瞬，灰飞烟灭。
又开始吃很多棒棒糖，很甜，不知道吃多少才能让心啊肺啊血液啊变成甜的。
又开始在宿舍里大声说笑，嘴巴里一直在“e la e la”的乱叫。自己也不知道自己叫的是什么。自己觉得不正常，开始想开始做梦的时候就叫。这样就可以让自己不去想啦。e la e la。
上帝是公平的，一个人得到什么，就会有另一个人失去什么。没有了，结束了。 没有了再一次的发现自己是多余的． 两年前的一段时间里，＂我是多余的＂这个想法一直出现在脑海里．现在它有出来了．不同的是，我的多余仅限于这个城市．对于这里的一切，什么感觉都没有了．努力的想让自己产生一点感觉，没有，什么都没有．我对于这个城市的感觉仿佛在玻璃瓶的破碎的时候也跟着被扼杀了． 一个人的时候，开始喜欢缩成一团．自己抱着自己．坐着的时候总是曲着两条腿，紧紧的贴着胸口，下巴靠着膝盖，手臂用力的环着双腿．就算发麻发礓也不愿放开．好像这样自己才能感觉充实温暖．不敢面对已经空寂的自己．所以一直在想念那些牵挂的人，试图掩饰可耻的空寂．因为可耻，所以不想去面对，不想让狼狈的自己更加可耻．回家，回到家，我就会有感觉．尽管那不是自己对这个城市的感觉．满足了，有感觉就好，我不会再空寂． 对事物没有失去感觉的时候，就能平静理智的对待．不管周围发生什么，始终心如止水． 没有了感觉，一切都事不关己．
弟弟用他成熟的一面找到了幸福．他对我说：＂你也要幸福．＂幸福，有点怕看到这两个字．已经不敢奢望什么．刚刚啃完一个柚子，整整一个柚子，好饱．呵呵，我还有柚子可以啃，我是幸福的．我满足了． 想念这个月的想念很多，不曾有过的多，多的让歪歪流泪．
想奈奈．和她发短信的时候，眼眶一直湿润着．今天和她发了一天的短信，眼泪终于流出来了．不知道为什么，就这样流出来了．很想奈奈，想高一物理课上大家一起看言情，想高二高三时候每天下课的见面，想歪歪和奈奈用很漂亮的信纸给对方写信，想放假的时候歪歪奈奈经常一起在图门吃火锅，想歪歪和奈奈一起去买招财猫，想．．．歪歪想抱着奈奈，狠狠的哭一场．一种感觉，歪歪只有奈奈了．奈奈不要歪歪了，歪歪也不要自己了．
想玉米．高二一年，玉米被歪歪带坏了，玉米不仅没有阻止歪歪，反而和歪歪一起堕落了，上课看言情，无论什么课都看，除了看言情就是睡觉．唉，一个好好的娃儿，就被歪歪给毁了．罪过罪过．高三歪歪转班了，仅仅是转班而已，仅仅过了两天而已，玉米就打电话给歪歪，哭着说想歪歪．歪歪一下子不知所措了．第二天赶紧去找玉米．然后歪歪和玉米也开始写信．玉米是个孩子，歪歪觉得自己有义务有责任去惦记她，照顾她，一直．今天歪歪想打电话给玉米，哭着说想她．因为没有号码，所以只能哭着对天空说：＂玉米，歪歪很想你，很想．＂
想家．想爸爸妈妈．想紧紧的拥抱他们．还是今天，看到爸爸的短信的时候，哭了．只是一条很平常的关心的短信，曾经一直都有发的．而这次歪歪哭了．不知道为什么，眼泪就这么的流了下来．歪歪发现自己一受伤就想回家，潇洒的走，狼狈的逃，无论什么方式，只要回到家就可以了．这里，歪歪呆不下去了．歪歪要回家．
对自己周围发生的一切完全没有想法，没有感觉．歪歪只知道自己在想念，想念他们，使劲的想，不顾一切的想．就是这种想念让歪歪一再的流泪．歪歪不知道自己原来这么容易流泪．对于他们，歪歪毫不吝啬自己的感情，自己的眼泪．歪歪爱他们，真实的爱着他们． 没事了昨天菜菜生日，饭桌上有人祝她早生贵子．然后不知道谁说生个龙凤胎．我想起来了，曾经他也说过生了龙凤胎的．我发现弟弟在看着我，那眼神还怪怪的，好象有点忧伤．我用我那清澈的大眼睛回看过去，他不看我了．我知道他和我想到一样的东西了．他不知道我好了．他果然是个敏感的孩子．
在等公车的时候，弟弟说我眼睛很好看，眼神也很好看．呵呵，他不知道的，那个人也说过我眼睛很好看，眼神很迷人．当时我就想说：＂＊＊也说过我眼睛好看的！＂
我想告诉弟弟我没事了．曾经的我提到他的时候都是说＂那个人＂，从来没说过他的名字，怕听到这个名字，所以当弟弟说到这个名字的时候，心就会揪一下．而心揪仅仅是因为这个名字，没有其他什么．
我想告诉弟弟，现在的我可以很自然的说出这个名字，＊＊．说起这个人的时候也很自然．
只是曾经那段时间里养成的一些习惯，要开始改了．其实改不改也无所谓了，毕竟事情结束了，那些＂习惯＂也没有什么意义了．现在看来只是很普通的一些习惯而已．再不会因为这些习惯而去想到什么，去心疼什么，去忧伤什么．
玻璃瓶再怎么美丽，碎了就是碎了，剩下的只是一堆碎片．不美丽的碎片不值得我再去碰，我知道碰它我会流血，会疼．为那些不美丽的东西而难受，一点都不值得． 光环每个人头上都有一个光环，美丽动人，却又是虚幻的．或许自己爱上的就是那个光环，虚幻的光环．现实却是另一个样子．生活在现实中，所以只需认识一个人在现实里的样子就可以了．无论那个光环多么美好，不要爱上光环，虚幻的美丽，虚幻的爱，在现实中是不堪一击的．
阿鹅要走了，法国．不会忘记她的．高三时候的最后一个同桌．越来越发现弟弟是个让人心疼的孩子.
犯贱他是坏人，所有的人都说他是坏蛋，无药可救的坏蛋，所有人都恨他．他认为自己是杨康．他这样才是放纵自己．
上课的时候歪歪又想起这个人了．眼睛有点酸，然后开始笑，嘲笑，讥讽的笑．笑歪歪是一个一无是处的白痴，真有够傻的，也真有够贱的．一次一次的被骗，歪歪却毫不在乎，完全不放在心上．在被骗之后，歪歪居然还在相信，贱．更贱的是歪歪还在想这个人．歪歪完了，歪歪知道自己不该这么作贱自己，但歪歪仍在犯贱．钢化玻璃不是那么容易就能随的．
歌曲：犯贱
歌手：陈小春
我这样强悍我这样硬朗我对著你那轻佻怎黱不懂反抗 http://www.mtv77.com/play/play.asp?id=48160
我这样强壮却这样陪葬爱你就似个信仰再痛也会向往 我将毕生威武放低做块阶砖给你垫底未算低未算低 若你想我吠我将毕生机智放低做个阶梯给你上位话到底辩驳完全无谓 别笑我我犯贱被嫌弃也像蜜甜别劝我我自愿下来这条贼船 别理我我犯贱被磨折也是自然别救我我自愿并无怨言 你那样无理却最具人气我丧尽理智爱你都只得到跟尾 你接近完美我接近麻痹我要用最痛那里领教你的真理 别笑我我犯贱被嫌弃也像蜜甜别劝我我自愿下来这条贼船 别理我我犯贱被磨折也是自然别救我我自愿未曾惹人爱怜 对!我犯贱被流放也像乐园别劝我我自愿未能半场弃权 别理我我犯贱若离去遵就做完别救我我自愿并无怨言 我看你也极面善像镜子放面前 这次真的很疼了疼，很疼，非常疼．．．胃好疼．
＂三餐没有规律，天天死喝咖啡，睡眠时间又少，不疼你疼谁啊！＂菜菜不断的重复这几句．５５５，我已经很疼了，不安慰我就算了，还骂我．
昨天中饭好像没吃，下午去ＫＴＶ吼了几个小时，７点钟出来，胃开始疼，随便买了点东西干啃了一下，不啃还好，啃完更疼了．本以为一下就会好，可是两个小时了，疼的程度怎么越来越厉害，而且想吐．达喜吃了也没用，以前吃也没见它有过什么效果．我知道了，百分百的就是急性肠胃炎．挂水啦．被菜菜拖到学校前面的药店，挂了两瓶，怎么没有什么效果啊，５５５，胃还是很疼．晚上十点，又被菜菜拖到第四医院，重新挂水，两瓶．在这个城市生活了一年，这家医院我已经光顾了三次，时间都是半夜．凌晨一点多的时候，奈奈短信过来．我告诉她我又进医院挂水了，还是老毛病．她气的想敲我的头，吼吼，还好她不在我旁边，否则又多个疼的地方了．
两点钟，终于挂完了，胃好多了，至少不怎么疼了．外面的雨下的好大，地上的积水很深．和菜菜回到房子，洗了澡，看看时间已经三点半了，困的要死，一碰到床就睡着了．上午十点钟醒了，第一感觉就是饿．我知道我的胃好了，只要感觉饿就好了．
要开始认真吃饭认真睡觉了．胃疼已经成为习惯了，现在胃不疼了，心开始疼了，心疼我的钱啊．有我这种人在，医院肯定笑死了，每过一段时间就会给他们送点钱．
刚刚喝了杯咖啡，胃又有点小不爽．忘了被告之不要喝咖啡了．纯粹是自作自受． 随便写写得不到的永远是最好的．一直以为这句话是说男人的．原来对于女人也是这样的．
总以为自己很成熟，其实还是很幼稚的一个人．或许外表可以装的很成熟很颓废．但那仅仅是外表而已．可笑，这只能骗骗自己．
原本一直很平静的心在听到一个名字的时候揪了一下，有点难过．消失了．．．呵呵
菜菜的故事结束了，她的故事一开始就是一个错误．和她说了一些东西，只是说说，做不做的到还要看她自己．很巧的，我希望的正是她的现状，她希望的却是我的希望．最好把两个男主角交换一下，这样就两全其美了．呵呵，又是再一次的妄想．
这个周末我回家了周四在租的房子睡了一个晚上，本来是我和菜菜各睡一个房间．当灯全部关掉的时候，心里开始恐惧，没来由的恐惧，并且逐渐扩大．抱着被子爬到菜菜的床上，恐惧稍微小了点．太累了，迷迷糊糊的睡着了．开始做梦，很久没做过梦了，那天晚上却一直在做梦．早晨起床，后颈很痛．回想前一天晚上，只知道做了很多梦，具体内容很模糊．但可以确定的是我梦到他的．上午上课迟到了，坐在教室里突然很想回家，非常想，不顾一切的想．发短信给爸爸说要回家．爸爸说好．下面的课也不上了，直接去校门口买了张下午一点的火车票，然后就奔向火车站．
火车刚刚开动的时候，一眼望过去都是黄，土黄．越往南眼前的绿越多．大片大片的黄绿，很舒服．不喜欢绿色的东西，人工制造出来的绿，绿色的衣服，绿色的物品都不喜欢，死的绿色．喜欢活生生的绿，鲜活的绿，会让自己觉得自己仍在活着，活生生的活着．
一到家就去找我的浴缸．刚涂了满身的香皂，就听见老妈在叫＂周华健＂．啥都不管了，顶着满身的泡沫，随便套了件衣服就冲出来了．然后一直在笑．看到华健，大笑已经成为习惯，不知道除了大笑还能有什么表情．
不知道从什么时候开始，我很想对周围的人好，很客气．同时也开始受不了别人对自己好，这样我会想哭．
很羡慕穆念慈，不管怎么样，杨康是爱她的，并且和她成亲了．．．
最近发现自己很想很想那个人，只是单纯的想这个人．不顾一切的想，只要看到人，就开始想．有点悲哀的感觉．
悲伤的时候微笑，高兴的时候流泪，投入的时候不顾一切．
不知道哪里出了问题，真的，难道我又做错什么了？
像一朵花，失去滋润的花，一点一点的枯萎，花瓣一片一片的掉，直到掉光，成为一朵没有花瓣的花．
一直很鄙视爱情的我，这次栽了．爱情果然能使人盲目． 又错了又看错了，看人没一次准的，这次果真又看错了．真觉得过去做的一切很对不起弟弟，他为我做的太多了，终于体会到思思说的那句话的意思．再一次发现我比较白痴，有点后知后觉，这不会和我姓后有关吧．．为什么思思和菜菜早就知道弟弟是个什么样的人，而我却今天才知道他是个什么样的人，好歹还是我弟弟，我都不了解他，这姐姐做的真失败．．真要好好检讨一下．
原来每个人都不是那么简单，弟弟说他以前是个傻Ｂ．不是的，至少我觉得不是的，真的．我才是个很彻底的傻Ｂ．一直很想变的成熟，但是经历的不够多怎么可能真正的成熟．相比之下，我的事情真的不算什么，鸡毛蒜皮，多大事啊．
不要把伤口展现在别人面前，因为伤口是可耻的．这应该是安妮宝贝的一句话，菜菜今天和我说了这句话．
弟弟，真的很对不起．．．
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